Una Palabra

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo

Creo que esta frase describe perfectamente lo que siento respecto a esa palabra, a ese nombre que te dieron, a esa etiqueta que te pusieron mi muñeca... Esa etiqueta que me duele tanto, que me sacude tanto, que me pega tanto... Esa palabra que esconde tantos secretos, tantos caminos irrecorribles, tantos recovecos por transitar... tantas preguntas, tantas dudas, tantos temores, tantos miedos, tanta esperanza, tanto amor... tantos... tantas...
Y al mismo tiempo esa palabra que no dice nada, por que para mi eres la misma, tus virtudes, tus defectos, tus maravillosos logros son los mismos... Tu ojos azules y verdes son iguales, tu vida es igual, tu eres la misma maravilla que eras antes de esa etiqueta princesa, asi que esa palabra no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo

Esa Mujer

Recuerdo la primera vez que la vi. No se dio cuenta que la estaba mirando, la estaba estudiando...
Quería ver la mujer dentro de aquel cuerpo. Sus ojos mostraban tantas tristezas, tanto dolor, tantas batallas. Y sin embargo, tanto brillo. Y allí, detrás de eso estaba ella, inocente de mi afán de descubrirla.
Me senté a estudiarla con detenimiento, a recorrer con mis ojos cada espacio de su vida, buscando la manera de hacerla despertar, de llegar a ella, la vi muchas veces. Estudie quien era ella. Así, me quede observando como ella misma descubría quien era.
Para ella, un proceso largo, duro a ratos, muy divertido a otros, sin apuro, certero. Un proceso muy de ella.
Yo me preguntaba como era, quien era, de qué era capaz. Ella lo fue descubriendo, y yo fui testigo de eso. Descubrió lo que había sido capaz de hacer, descubrió su fuerza, su temple, su sonrisa... Se reencontró con la música, con la poesía, se reencontró con la cocina.
Se dio cuenta que sus manos son capaces de calmar fieras enfurecidas, de sanar heridas sangrientas, de darle calor a otras manos cuando tienen frio, de acariciar con la suavidad del amor, de trasmitir con sus caricias tranquilidad, paz, calma. Entendió que era ella apoyo para algunos corazones cuando necesitaban descanso. Que su seno maternal alimentaba a mas de uno... Se veía mientras era cada vez mas ella, mas mujer, mas madre, mas hija, mas amiga, cada vez mas humana.
Comprendió que sus defectos no la mutilaban, que son parte de la fuerza que la empuja a ser mejor cada día. Aprendió de todas aquellas mujeres que la rodeaban, hoy, sigue aprendiendo de ellas. Se fue dando cuenta poco a poco, que tiene el poder de ser participe de su destino, y no ser solo espectadora. Y fue dejando salir toda su belleza, fue despojándose de algunos de sus dolores, y hoy sigue despojándose del resto; Entendió que despojarse de ellos significa dejar ir el dolor, pero no olvidar lo que aprendió de cada uno.
Se dio cuenta que para perdonar, solo tenia que querer hacerlo. Se dio la oportunidad de quererse, se dio la oportunidad de dejarse querer. Aprendió que cada querer le enseña, la nutre, que cada querer deja calor en su corazón.
Descubrió el poder de su sonrisa, de su mirada. Se dio cuenta que sus ojos pueden gritar en silencio cualquier sentimiento, que sus miradas nutren corazones, y producen temores. Que su sonrisa puede desarmar casi cualquier cosa. Se vio nuevamente sonriendo.
Tomo conciencia de sus palabras, del daño que podía hacer con ellas. Lo lejos que podía llegar usándolas para bien. Aprendió que solo en la mano de Dios podría tener paz en el corazón. Que no estaba sola, que Dios estaba siempre con ella.
Despertó de ese letargo en el que vivió tanto tiempo, oyendo los gritos desesperados de sus tristezas cansadas de estar en ella, de sus tristezas que necesitaban dejarla. Así, las fue dejando salir, una a una.
Vio como le cambio el color a su corazón, como la esperanza la invade día a día, como la vida le sonríe, se vio sonriéndole a la vida. Se vio como esa mujer que es ella, humana, fuerte, de corazón noble, llena de defectos, tomando conciencia de ellos para ser mejor cada día. Esa mujer alegre, llena de música, de vida, de amor, de temores que enfrenta con entereza. De palabras dulces, pero también fuertes, duras, de caricias dulces para sus corazones consentidos, esa mujer parte de una familia bellísima, consentida de la vida, consentida de Dios. Esa mujer apasionada, entregada, a ratos diosa del Olimpo, un poco soñadora, un poco escritora. Esa mujer que preparara con mucho cariño aquello que sirve en su mesa, cuidadosa de a quien dejar sentarse en ella. Celosa de sus afectos.
Esa mujer que quiere levantarse cada día con una sonrisa, pero que se da permiso de caerse, bajo la premisa que siempre se levantará. Esa mujer a quien la vida le regalo el ángel más especial de todos. Esa mujer que es ella.
Esa mujer que soy yo.

El Plan de Dios

Hoy me enviaron esto por mail y no pude sino pensar en mi hija, que como Geraldo todavía no aprende de la misma manera que aprenden otros niños, o por lo menos no sabe como demostrar que sí lo hace. Por ella lo publico. Aunque tengo que decir, que en cada acción de mi princesa se ve reflejado el plan de Dios.

En una cena de recaudación de fondos
para una escuela que da servicios
a los niños con algún tipo de impedimento
o problema de aprendizaje, el
padre de uno de ellos ofrecería un
mensaje que ninguno de los asistentes olvidaría.

Luego de exaltar a la escuela y a su
dedicado personal, hizo una pregunta:

Todo lo que hace Dios, lo hace a la
perfección. Sin embargo, mi hijo Gerardo no puede aprender de la misma
manera que aprenden otros niños.
No puede entender las cosas como los otros niños.

¿Dónde esta el plan de Dios reflejado en mi hijo?
La audiencia se paralizó ante tal pregunta.
El padre continuo. Creo, contesto el propio padre,
que cuando Dios trae a un niño como Geraldo al mundo,
la oportunidad para llevar a cabo el Plan Divino
se presenta por sí sola y viene en la forma en la gente
trata a ese niño.

Entonces, procedió a contar la siguiente historia:
Un dia Gerardo y yo pasábamos por un parque
donde jugaban pelota unos niños que Geraldo conocía.
El me preguntó, ¿Crees que me dejarán jugar?

Yo pensaba que los muchachos no querrían
tenerlo en su equipo, pero comprendí que si
a mi hijo se le permitía jugar, esto le daría un
gran sentido de aceptación. Por eso decidí acercarme
a uno de los muchachos en el campo de juego y
le pregunté si podía permitir que Gerardo jugara.
El muchacho miro a su alrededor para orientarse
con sus compañeros de equipo y no obtuvo respuesta.
Entonces tomó el asunto en sus propias manos y
me dijo "Estamos perdiendo por seis carreras y el juego
está en la octava entrada, creo que puede entrar al equipo
y trataremos de ponerlo al bate en la novena.
Al final de la octava entrada, el equipo anotó varias carreras
pero estaba perdiendo por tres. En la primera de novena entrada,
Gerardo se puso el guante y jugó en el "outfield",
aunque ningún "hit" vino en su camino obviamente
se sentía extasiado por el solo hecho de estar en
el terreno de juego, saludándome con una sonrisa
de oreja a oreja que le respondía desde las gradas.

En la ultima parte de la novena entrada,
el equipo de Geraldo anotó nuevamente.
Ahora con dos "outs" y las bases llenas, la potencial
carrera ganadora estaba en la base. Geraldo estaba
pautado para el próximo turno al bate.
¿Permitiría verdaderamente el equipo que Geraldo
bateara en esta coyuntura y dejaría pasar su
oportunidad de ganar el juego?
Sorpresivamente para mí, le dieron el bate a Geraldo.
Todos sabían que un "hit" era imposible
porque él ni siquiera sabía como agarrar el bate de
forma apropiada, mucho menos conectar con la bola.
Sin embargo, Geraldo se paro
en plato, el "pitcher" se movió varios pasos
y le lanzo suavemente la bola a
Gerardo de manera que este , por lo menos,
hiciera contacto con la misma . Llegó
el pitcheo y Geraldo tontamente lo perdió.
Otra vez el "pitcher" camino unos
pasos para lanzar suavemente la bola hacia Geraldo.
Geraldo logro darle suavemente a la bola enviándola al "pitcher".
El Pitcher atrapó fácilmente la misma y pudo haberla lanzado
al primer hombre en base. Geraldo quedaría afuera
y eso hubiese terminado el juego.
Pero, en lugar de eso, el "pitcher" la lanzó en un alto arco
al jardín de la derecha, mucho mas lejos
del alcance del hombre en primera. Todos comenzaron a gritar,
"Gerardo, corre a primera".
Nunca en su vida Gerardo podría correr a primera.
Él corrió torpemente a lo largo de la línea de la base
con los ojos desorbitados y confuso.
Todo el mundo gritó:
"Corre a segunda, corre a segunda"
para el momento en que Geraldo estaba
rodando la primera base, el jardinero
de la derecha tenía la pelota. La pudo
haber lanzado al hombre de segunda,
pero el jardinero entendió las intenciones
que había tenido el "pitcher", así que lanzo la bola alto
y por encima de la cabeza del hombre en base.
Geraldo corrió hacia segunda base, cuando
logró llegar, el "shortstop" del equipo opuesto corrió
hacia él lo dirigió a tercera y le gritó: corre a tercera!!
Según corría a tercera los muchachos de ambos
equipos estaban gritando: Gerardo corre a home!! corre a home!!
Geraldo corrió llegó al Home y fue vitoreado como héroe.
Ese día, dijo el padre suavemente
con lagrimas corriendo por sus mejillas, "los muchachos de ambos equipos ayudaron a colocar un pedazo del
Plan Divino en este mundo."

No me gustan las migajas...

Amanecí un viernes contigo en la piel...
Sintiendo y recordando los momentos robados que me regalaste... Estúpidamente considerados regalos, cuando en realidad el regalo era para ti, pues lo que recibías de mí era autentico, era verdadero.
Entrega total, sin limite, ni pausa, ni mascaras, transparente... En esa medida te di, y bajo esa premisa recibí tus migajas, claro, es hoy que veo que son migajas, en aquel entonces pensé que eran vida... que inocencia, que ingenua.
Soñando con tenerte, amanecía, atardecía y anochecía, soñando contigo me dormía...
En que momento desperté cansada de soñarte??
No lo sé, pero hoy lo celebro. Celebro no soñarte como antes, celebro que no tienes las amarras para hacerme tu títere, celebro que te quise, que aprendí contigo que no me gustan las migajas. Aprendí contigo a reconcerlas y a no permitir mas nunca que me las tiren. Gracias amorcito, por dejarme al menos esa enseñanza...

Eres magia

Siempre fuiste una mujer deseada para mi, siempre fuiste magia.
Eres Magia
Magia tuya, magia que hace reir y sonreir
Magia que trae luz y obscuridad
Magia que ilumina con mil luces
Magia que llena, que sacude, que me invade
Magia que produce sensaciones... definidas, puras, intensas
Sensaciones que me turban, que me alteran la mente y el cuerpo
Sensaciones tuyas todas, indefinidas tantas veces
Solo tu voz las despierta
Solo tu las provocas
Magia que lleva tu nombre, que no se compara con ningun otro nombre
Solo tu nombre le pega, ningun otro nombre seria capaz de producirla
Solo oir tu voz la despierta
Desde siempre y hasta siempre esa Magia eres tu.
Y no fue nunca solo tu cuerpo, siempre fue toda tu magia lo que quería
Esa magia que eres tu ______

- No lo sabía, sabes?

Que lastima que no lo sabias, pense que lo sabias cuando te alejaste

- No, no lo sabia.

Entonces por que te alejaste?

- Por mi, senti temor, después de aquel encuentro hace tantos años ya, en tu casa, lo recuerdas?

Como no recordarlo linda, si recuerdo hasta tu perfume. Todavía hoy, si lo siento por allí me estremezco. Recuerdo cada una de las veces que te he visto

- Tantas cosas quedaron pendientes, tantos momentos, tantas conversas

No me arrepiento de habertelo dicho, todo lo lindo eres tu, siempre has sido tu, todo lo magico eres tu, siempre has sido, siempre seras. Siempre has sido de mi gusto, tu feminidad toda, tu andar, tu risa, tu ser, conversarte, hasta tu negativa hace tan poco es magia, es bonita, es sentida, es tuya, así la sentí, y todavía la siento hoy.

- No te arrepientas, es algo
que es tuyo para sentir y mio para saber.

No mi linda ______, es tuyo tambien para sentir, y mio tambien para saber, sin palabras que estorben, tu voz dice todo, produce todo. Siempre seras esa Magia, siempre.

No es Incólume

2003

Me siento envenenada... tengo por demás molestia... me siento incomoda y engañada... traicionada... me siento en peligro... De que??? De verdad no lo sé.

Así lo sentí la primera vez que me percate de sus cambios y no hice nada... en realidad, no tenia nada para hacer de todas maneras... tengo para sentir y ahora siento rabia...

Siguen pasando los días y hoy prefiero saber que esta bien... y ponerme brava... o triste... o desencantada o como sea, pero saber que el esta bien... Ya son varios días sin verlo, ni oírlo, ni saberlo y si, quizá es un poquito droga... un poquito vicio... Anyways... no logro entender la incongruencia de lo dice con lo que hace... No la entiendo...
I just hope he is a very, very, very stupid man hence everything is OK with him ... and not the other way around... even if he does not show up again…

. . .

Ya lo entendí, lo entendí… no es incólume…NO ES INCÓLUME... tiene tantos defectos como puedo tener yo y darme cuenta de esto me da un nuevo respiro, por que entiendo que amar no es esperar que el objeto de mi amor sea perfecto, entiendo ahora que amar como yo quiero amar significa que a pesar de todos sus defectos, mejor dicho, que estando consciente de todos sus defectos le amo...


Y si aún sin haber vivido con el tantas cosas, su recuerdo no deja de acompañarme... ¿Será que si las vivimos dejará de hacerlo? Poquito a poquito va a apoderándose de mi mente... Pasamos todo el día en una lucha constante... él avanzando y yo tratando sin muchas ganas de bloquearlo... pasito a pasito avanza... y midiendo este avance me doy cuenta que no es él quien avanza, avanza la ilusión de amarlo, a él o lo que él pueda representar...
y entonces ¿Cómo no pensar que el amor esta cerca?
¿Que vale la pena todo lo pasado por ese amor? Si cada nota que oigo me recuerda el amor... Si cada acorde despide ese amor... y todo lo que ese amor implica... la insanidad mental temporal, los arrebatos pasionales, las vibraciones corporales que hacen temblar todos los rincones de la tierra...
Los brotes de poesia, de baile, de inspiracion, las multiples visitas de las musas y dioses que vienen a regodearse con la ligereza de corazón que nos da el amor?
¿Cómo no sentirlo, si casi, casi puedo olerlo???

Verdad...

Las posturas de las personas tienden a cambiar cuando comienzan a ver la Verdad, y que triste es que solo puedan verla cuando son testigos de ella.
La Verdad, esta siempre alli, la veamos o no, y esto deberia ser suficiente para nosotros. Sin embargo no lo es. Esto me lleva a pensar que tenemos o mejor dicho que no tenemos, que generalmente no somos capaces de ver la Verdad como tal si no presenciamos su poder, su alcance, si no la experimentamos por nosotros mismos. Y siendo que, la Verdad no es tangible, que no siempre esta a la vista de todos, pero no por eso deja de estar, no por eso deja de ser “Verdad”. Entonces me pregunto: que es realmente “verdad” ?
Aquí algunas definiciones:

“En lógica una proposición es toda aquella afirmación o negación a la que se le puede asignar un valor de verdad, verdadero o falso.” Donde un valor de verdad, es un valor que indica en qué medida una declaración es verdad.
“Según la teoría de la adecuación, la verdad es aquello que se corresponde fielmente con la realidad.”

Según Aristóteles: "El decir de lo que es que no es, o de lo que no es que es, es falso; mientras que el decir de lo que es que es, o de lo que no es que no
es, es verdadero"

Alfred Tarski, en su definición Semántica de “verdad” dice:
"La verdad de un enunciado consiste en su concordancia con (correspondencia con) la realidad". Aquí podríamos objetar un problema de percepción: no es posible demostrar con la mente qué es la realidad, ya que podemos definir a la realidad como "aquello que perciben nuestros sentidos". Y la validez de nuestros sentidos sólo es probable empíricamente. También en estas definiciones hay un problema de contexto. Algo puede cambiar su valor de verdad al cambiar de contexto.
Entonces, define que "un enunciado es verdadero si es
satisfecho por todos los objetos, y falso en otro caso".

Segun La Real Academia Española:
1. f. Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la
mente.
2. f. Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.
3. f. Propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación
alguna.
4. f. Juicio o proposición que no se puede negar racionalmente.
5. f. Cualidad de veraz. Hombre de verdad.
6. f. realidad ( existencia real de algo).
7. f. Expresión clara, sin rebozo ni lisonja, con que a alguien se le corrige o reprende. U. m. en pl. Cayetano le dijo dos verdades.

Donde Realidad
1. f. Existencia real y efectiva de algo.
2. f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.
3. f. Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e
ilusorio.

en ~.
1. loc. adv. Efectivamente, sin duda alguna
en ~ de verdad.
1. loc. adv. verdaderamente.


La verdad según el diccionario Larousse:
“Calidad de lo que es cierto. Conformidad de lo que se
dice con la realidad.”


"La existencia está más allá del poder de las palabras para definirla. Pueden usarse términos, pero ninguno de ellos es absoluto" Esta es la verdad secreta.Conociéndolo todo, procede como si nada supieras. (Lao Tsé).

Teoria del Caos
La verdad es algo que se vive en el momento y que expresa nuestra vinculación individual con el todo. No es algo relativo, pero tampoco es una idea que pueda adquirirse y ser medida con las palabras, como si fuera un punto fijo y estático. A la verdad no se llega mediante la técnica o la lógica, no podemos estar de acuerdo o en
desacuerdo con la verdad. La verdad es lo que nos mantiene unidos y cada uno
debe hallarla individualmente a partir de las condiciones únicas de su propia vida.
La verdad puede ser captada en cualquier lugar y momento, en lo pequeño
o en lo grande. Sin embargo nuestra mente llena de convicciones, gustos,
opiniones y emociones no siempre nos permite dedicarnos a observar, simplemente
observar.

Reflexiones sobre la verdad del Opus Dei.
La definición de verdad es la adecuación del entendimiento con la cosa conocida. Para llegar a la verdad es imprescindible que el entendimiento se ponga en contacto con la realidad, con la cosa, con el hecho, para así poder llegar a conocerla. Cuando una verdad no es de fe hay que abandonar cuanto antes la creencia ciega en quienes nos la trasmiten para comprobarla directamente. Lo anterior parece una
perogrullada, pero hay quienes, con sus palabras y actos, afirman que sólo se
puede adecuar el entendimiento con la cosa a través de lo que ellos dicen que es
esa cosa y no permiten que nadie lo pueda comprobar directamente.La realidad
es muy tozuda porque "es lo que es" y no se la puede cambiar; por lo tanto, la
verdad de cualquier realidad, una vez manifestada, es también muy tozuda (por
ser una identificación con aquella). Consecuencias de lo anterior:
1 - La verdad, para manifestarse, pide a gritos que el hombre contemple las cosas sin intermediarios. El gran enemigo de la verdad es que la persona no mire
directamente a las cosas, puesto que así nunca podrá descubrirla.
2 - La verdad no necesita padrinos. Puede tenerlos -y de hecho los tiene- pero no los
necesita, porque la verdad se impone por su propio poder, el que tiene en si
misma, el que le ha transferido la realidad. La verdad es tan poderosa que una
vez manifestada no hay fuerza humana que la anule.


Los filósofos griegos comenzaron por buscar la verdad o lo verdadero, frente a la
falsedad, la ilusión, la apariencia. La verdad era en este caso idéntica a la
realidad y ésta última era considerada como idéntica a la permanencia a lo que
es, es el sentido de “ser siempre”. La verdad de las cosas no se fundamenta
respecto a su realidad frente a su apariencia, sino su fidelidad frente a su
realidad. Para los griegos lo permanente era pues, concebido como lo verdadero
frente a lo cambiante (no era considerado necesariamente como falso, sino solo
como aparente verdadero sin saberlo en verdad) como la verdad de la realidad
(que era a la vez realidad verdadera) era concebida a menudo como algo accesible
únicamente al pensamiento y no a los sentidos, se tendió a hacer de la llamada
visión inteligible un elemento necesario de la verdad.

Heidegger, “Verdad en su sentido más original es el estado abierto del ser ahí”

VERDAD: (dar lo que se ve): Es la conformidad de lo que se dice con lo que se siente o piensa; la conformidad de las cosas con el entendimiento, de la idea con su objeto.

La Verdad es todo lo que una persona siente y piensa de todo lo que vive y le
acontece.

Creo que Im in over my head en esta disertación...

La verdad...
Cual es? Que es? Es absoluta? No es cierto que lo que es cierto para algunos, no es cierto para otros? Entonces la verdad es la misma para todo el mundo?

la Verdad es un asunto que se entiende?
la Verdad depende proporcionalmente de los sentidos?

Mi Verdad, solo yo la conozco por completo, aquellos que me ven, que como dice un corazon especial “me huelen el alma” ven un poquito de mi verdad... Y aunque no todos la vean (que tampoco quiero que este completamente descubierta) No es menos cierta por eso.

Entonces... Que es “Verdad”?
Que es? Que es?

...

Te vi viéndome. Te descubrí descubriéndome.
Te vi mirando mis ojos, queriendo entrar en ellos. Descubriendo los matices de su iris. Reconocías mi cara, mis expresiones, estudiabas cuidadosamente todas mis facciones. Parecías querer grabar en piedra mi fisonomía. Haciendo un retrato mental de mi rostro.
Te vi mirando mi cuerpo. Tomándolo con tus ojos. Reclamando con ellos territorio, imaginando caminos y recorriéndolos con tu mirada. Tratando de conocer la historia de cada lunar, cicatriz, cada marca, cada surco... Paseándote por cada curvatura, por cada llanura... Queriendo llegar mas allá de la superficie, explorando cada recóndito milímetro, sintiendo con los dedos de tus ojos los latidos de cada espacio, rastreando cada paraje...

Te vi, mirándome.

Pág. 34

Hoy comienzo a escribir una capitulo nuevo. Sobre un papel en blanco. Preparado especialmente para lo que voy a escribir allí. Un papel que permite la tinta correr suavemente, de textura muy suave para el roce de la mano y con la propiedad particular de guiar mi mano para que las líneas sean derechas. Un papel profundo pero ligero.
Cierro los capítulos anteriores, agradecida con la vida por todas las vivencias, por todos los momentos de amor intenso, por los corazones que me tocaron y aquellos que he tocado yo. Por mi familia maravillosa y por su amor infinito. Por los errores cometidos, y la oportunidad de aprender de ellos. Por los angeles que me han cuidado.
Satisfecha por las batallas conquistadas, por las guerras ganadas y por las perdidas, por todo lo que me toco aprender con ellas.
Llena de esperanza por lo que me falta. Con el propósito de dejar atrás tristezas, angustias, miedos y temores. Dispuesta a caminar con la frente en alto, la mirada limpia, retadora ante los caminos que se abran, con el corazón tranquilo y latiendo como Dios manda. Con la esperanza de caminar con el paso firme. Siempre con música en el corazón.
Con la certeza absoluta de que Dios guía mis pasos, que me acompaña en cada paso del camino y como todas las veces anteriores, es él quien me carga cuando el camino se vuelve demasiado rocoso para caminarlo...
Con el reto reafirmado de hacer de Isabel Cristina una niña plena, feliz, y sana. De entender, aprender y asumir que Isa rompe mil (998+2) patrones, diez mil quinientos (1250+250) esquemas y que todo esto es valido. De permitir que mi creatividad tome riendas en el asunto y consigamos nuevas maneras de entendernos y herramientas para aprender las cosas de otra manera. De seguir buscando la mejor manera de ayudarla y aplicarla. De darle mi amor inmenso para que se apoye en él, cuando su camino lo requiera. De pedirle a Dios que no permita que mi amor por ella se ciegue y no pueda ver yo donde más me necesita y como poder ayudarla. De aceptarla como es y amarla siempre así. De exigirle en la justa medida y motivarla para ser siempre mejor. De enseñarla a sentirse orgullosa por todos sus esfuerzos y feliz por ser una niña tan querida. De seguir compartiendo con ella la música. De enseñarla a vivir con la mirada siempre clara y esos ojos bellísimos alumbrando el siempre el camino.
Con la esperanza del amor que espero, del hombre que camine conmigo, que desde algún lugar camina en dirección mía.
Hoy comienzo mi Pág. 34.

Tristeza

Gracias a ti, tengo el corazón absolutamente poseído de un tristeza profundísima.
Tristeza por mí, por haber vivido tanto tiempo y tantas cosas contigo sin llegar a conocerte bien, y ahora que te conozco bien, tristeza por el tiempo perdido a tu lado.
Tristeza por amor mal gastado en ti, en quererte como te quise, en mirarte como te miraba.
Tristeza por lo que tu, mi amor del pasado, vives día a día. Solo puedo pensar que tu vida es tan miserable, que tu corazón tan chiquito y mezquino, que tan ruin tus pensamientos y tan oscuros tus sentimientos que te llevan a actuar como lo haces.
Tristeza por lo que quien te acompaña ahora en el camino debe vivir a tu lado.
Tristeza por mi hija, que algún día tendrá que enfrentar la realidad de tu vida innoble, mísera, triste e infame.
Tristeza por que no pensé que alguien como tu existiera.
Tristeza por que como mi amor fue autentico y mis años a tu lado entregados en nombre de ese amor, siempre serás un pedacito de mi vida.
Tristeza, por que lo que haces, no me lo haces a mí. Se lo haces a ella.
Y con todo lo condescendiente que esto puede sonar, le pido a Dios que te ayude, que te ilumine, que te bendiga... Que aclare tu corazón. Que puedas darle a quien te acompaña en el camino el amor que ella sueña, el hombre que la acompañe en sus sueños, que camine de su mano.
Que suavice tus orillas para que cuando mi chiquita te toque no se haga daño.
Que guíe tus pasos para que algún día consigas paz para tu alma.Que no sientas nunca una tristeza como esta.

Ya es hora

Fui buscándote, con muchas ganas de verte.
Con ganas de ver tus ojos siempre transparentes para mí, una vez mas después de tanto tiempo.
En los años te vi una vez. Sereno, tranquilo, con tu caminar cansado, pesado, firme, caracteristico. Me dio pánico verte. En aquel aeropuerto punto de partida, encuentro y llegada para mas de 88,775 pasajeros diariamente. En aquel tumulto te reconocí en el acto. Me dio pánico verte. No conseguí las fuerzas para llamarte, el miedo de verme en tus ojos no me lo permitió. El temor de lo que pudieras ver y hacerme ver solo en segundos me paralizo.
Siempre sentí que podías verme. Siempre logre verme en tus ojos. Creo que supiste ver como mis ojos iban turbándose, como enterraba pedacitos de mí, cada segundo del día.
Hoy después de tantos años sin verme en ellos, moría de ganas de verlos. De verte a ti con mis ojos otra vez. De que me vieras. Sé que a diferencia de aquella vez que te vi, cobardemente por que no me deje ver, estarías contento de verme otra vez. Podrías ver con tus ojos transparentes la transparencia de los míos una vez más. Podrías ver que no estaban ya nublados. No llegaste con tus ojos amigos, pero pienso buscarlos. Ya es hora que me veas, que me vean, que me vea, que te vea. Ya es hora, yo quiero verte.
Un beso grande y un abrazo anticipado.

Por que será??

Por que será que me empeño en sentir que mi corazón puede ser tan grande,
que puede curar las heridas de otros corazones, sin pensar si puede
ser que mis propias
heridas no estén sanas todavía?

No merezco yo también que mis heridas sean
sanadas, que mi corazón sea
cuidado de esa misma manera?

Estoy tan segura de mi
capacidad de amar y del
poder de mi amor que pareciera inclinarme
tantas veces por aquellos
corazones que necesitan de este amor... corazones que parecieran necesitar ser cuidados, curados, mimados y no me detengo a pensar si esos mismos corazones quieren ser curados, si quieren ser cuidados...

Será que todavía no lo
he aprendido??

Quiero...

Tienes el corazón amarrado, y yo lo quiero soltar
Quiero que vuele libre, quiero derrumbar las paredes que lo encierran
Lo quiero mío, y lo quiero emancipado, soberano.
No pretendo ser tus ataduras... Yo te quiero bonito.
Te quiero seguro de ser siempre quien eres, autentico, autónomo.
No importa donde vayas, siempre podré encontrarte
Puedes esconderte, alejarte, ignorarme... mi amor estará siempre contigo.
Y ese será tu aliento.

Walking on the dark side

I've been walking on the dark side these past few days... Unfamiliar territory for me, since I consider myself a regular walker on the lighter side... Sin embargo, these last few days... I can feel the dust around me... Like a cloud encircling me, darkening my thoughts, my mind, my heart, my all.
Watching my surroundings with these dark, dark thoughts is not only surprising but perturbing as well. I have tried to reach my lighter thoughts but they have become somehow unavailable, so I have decided to let myself walk the walk I have to walk these days.
Its just that I don't like seeing things these way. It makes me Self Indulgent.
Discovering all these flaws around me, so close to me... Makes me so aware of my own flaws and my own virtue its really overwhelming. It gives me the opportunity to see things for what they are, not what I hope them to be. Makes you real. Makes me real. Lets me dilate and constrict myself simultaneously.
The more precise I become, the more power I have.
The more power I have, the less consciousness I have...
and then again, perhaps this is just... Una version de la locura

Un Ciclo Que Termina

Hoy una familia completa se despidió de su miembro más querido. Esposo, hijos, nueras, yerno, nietos, padres, hermanos, cuñados.
Hoy dijeron adiós a quien los mantenía siempre unidos, siempre cerca. Hoy cerraron con ella un ciclo lleno de vida, de amor, de alegrías, de esperanza, de apoyo, de entrega, de incondicionalidad.
Hoy les toca a ellos salir adelante en nombre de lo que ella les dio, les enseño.
Pienso en el, su esposo. Fiel compañero por aproximadamente 40 años. Esta noche dormirá por primera vez solo en la cama que compartieron por tantos años, por tantos...
Pienso en sus hijos, tres hijos y una hija. Comenzando sus vidas con sus compañeros, tres nietos que llenaban la vida de ella, ahora ellos también privados de su amor, de sus palabras llenas de ternura y sabiduría. Pienso en la fortaleza que esta familia debe encontrar para no dejar derrumbar todos los años de amor que ella les dejo. Pienso en las palabras que no se dijeron, en los abrazos que no se dieron y en la bendición que fue tenerla a ella en sus vidas. Pienso que en como reconstruirá esta familia su vida, pienso en como Dios derramara sobre ellos fe, fuerza, resignación, serenidad y templanza para que ellos puedan en la mano de Dios encontrarse nuevamente con ella. Sentir su presencia y amor aun en su ausencia. Pues así lo quisiera ella. Acompañalos siempre Señor.

A ratos...

Hoy quise sentarme a escribir, necesitaba drenar este veneno que a ratos me invade, que a ratos, corta el flujo de aire a mis pulmones.
A ratos no consigo oxigeno suficiente para diluirlo. Me quema. Me aturde.
Me envicie con el. Sin siquiera probarlo, nada mas de oírlo, de verlo, casi, de olerlo.
No sé ni como paso. Un día me ví, ya invadida por su veneno. Me ví mujer crecida con ese toxico que el emana, como tormenta de arena originada por él.
Como al descuido, sin querer, llego... Creo que sin intención, cuando se dió cuenta su veneno me aniquilaba, hoy, lo administra con precisión matemática. Disfruta envenenadome a distancia. Todavía no me deja probarlo. Solo me tienta. Constantemente.
Yo, apenas puedo contenerme...
A ratos, no poder probarlo, no haberlo probado, imaginar su sabor... consume toda mi energía... y se vuelve él, ventisca inclemente, que me transforma con sus ráfagas de veneno, en sustancia peligrosa y delicada... implosiva y explosiva, completamente arrebatada... que solo consigue sosiego con la propia toxina que me intoxica...
A ratos, hoy me senté a escribir y aun así no conseguí el antídoto.

Al fin llegue a la Cadena

1. 10 Álbumes de mi colección.
1. Maria Bethânia - As Canções Que Você Fez Pra Mim.
2. Francisco Cespedes - Vida Loca.
3. Norah Jones - Come away with me.
4. Lolita - Lola, Lolita, Lola.
5. Linda Ronstadt - Frenesi.
6. Armando Manzanero - Duetos.
7. Caetano Veloso - Fina Estampa.
8. Queen - Live at Wembley 86.
9. Bebo Valdés y Diego El Cigala - Lágrimas Negras.
10. La oreja de Van Gogh - Lo Que Te Conté Mientras Te Hacías La Dormida.

2. Los discos que me dieron vergüenza encontrar buscando la respuesta anterior.
Tengo que decir, que estos fueron adquiridos mientras mi apellido era
otro... Michael Boulton, Ricky Martin (varios)... Los demas que me hubieran
avergonzado los enterre hace tiempo junto con el apellido.

3. Ultimo CD que compré .
La oreja de Van Gogh - Lo Que Te Conté Mientras Te Hacías La Dormida.
(Para Isa y ahora tambien para mi)

4. Ultimas canciones que escuché antes de escribir este Post (QUE VIVA iTunes)
De La Traviata, Medialib by The Three Tenors.
El dia de mi suerte. Hector Lavoe Y Willie Colon.
Senora, Francisco Cespedes.
Soy Gitano, Camaron de la Isla.
Feeling the same way, Norah Jones.
Old love, Eric Clapton.
Second Nature, Eric Clapton.
Lagrimas Negras, Bebo Valdes Y Diego El Cigala.

5. Canciones que escucho seguido y tienen significado para mi .
Verdad Amarga, de Linda Ronstadt.
Você Não Sabe, Maria Bethânia.
No existen Limites, Armando Manzanero Con Lydia. (Puedo derretirme...)
Quedate hoy, Francisco Cespedes.
Esta Pena mia, Magistralmente interpretada por mis tios...piano, trompetica...
Tu amor, Olga Tañon (La fuerza con que ella canta esta cancion me levanta...
ademas, asi, es tu amor)
Me marcho, Lolita.
Killing me softly, Roberta Flack.
Hechicera, Mana.
Sunrise, Norah Jones.
I've got you under my skin, Diana Krall.

Estas llegaron a mi recientemente,no aminora esto su significado.
Everyday, Jamiroquai.
Tengo ganas, Andres Cepeda.
Tu amigo, Andres Cepeda.
Crush, Dave Matthews Band.
Believe in Life, Eric Clapton.
Life is what you make it, Tower of Power.
Ciudad de la Furia, Soda Estereo.
Se morir, Andres Cepeda.

6. 5 Personas a quienes le voy a pasar esto y por qué?
No me provoca... Me provocan algunas personas que tengo que agradecer por mi aficion y pasion por la musica.
1. A mis padres. Por ensenarme desde siempre a disfrutar de la musica y por compartirla siempre conmigo. Vida, aun en la distancia, tu musica siempre me llegaba.
2. A Elia, mi abuela. A Pomo Y Ailie. Y a mis tios todos, maternos y paternos. Por hacer que la musica fuera parte de nosotros. Por ensenarme a sentirla y a vivirla. Por reunirnos siempre alrededor de la buena musica y la buena mesa. Por mis primeros recuerdos llenos de musica y poesia, que han sido mi reposo tantas veces.
3. Aqui tengo necesariamente que colear a varios... a Joa, Carlitos, Nacho, Frank, Monica y Carmen... Por traer la musica de vuelta a mi vida, Por no permitir que la enterrara toda con el apellido. Por recordarme como emborracharme de musica y emborracharse conmigo. Me hacen faltica...
4. A Gianca por regalarme tu musica. Por envenenarme con ella. Por darme la oportunidad de volar con acordes nuevos.
5. A Isabel Cristina, por compartir con tu mami el amor por la musica. Por hacer junto conmigo de la musica un punto mas de union entre las dos.

PD: Gracias a Gianca y Eric... No se imaginan la noche de musica tan rica que me regale gracias a ustedes....

Dejame ver que tienes para querer...

Dejame ver que tienes para querer...
No debería ser este el approach para quienes como yo, esperamos que el amor nos llegue pronto y para quedarse??

Yo sé que mi amor perfecto esta allá afuera. No espero que él sea perfecto, solo sé, que su amor es perfecto para mí. Hecho a mi medida. Bajo mis especificaciones...
Pero que tal si por esperarlo así, bajo mis especificaciones él llega y yo no soy capaz de verlo???? Que tal si por estar enfocada en eso que yo quiero... que ya tengo definido no veo otras cosas que ese hombre fascinante que hoy cruza mi camino puede tener? Al fin y al cabo, el hecho de que sea perfecto para mí, no significa necesariamente que sea como yo lo tengo ya definido... Perfecto para mí significa... tantas cosas, abarca tanto esa definición... Entonces por que yo misma voy a ponerle limites? Por que yo misma lo quiero limitar? Encasillar? ... Por que no darme la oportunidad de ver a este hombre que cruza mi camino y pedirle en conversa secretísima que me deje verlo... estudiarlo... escudriñarlo... revisarlo... Que me deje ver que tiene el para querer? ... Que tiene el que yo quiera querer??????

Hoy

Hoy me encontré con un grupo bellísimo de mujeres. Mujeres que eran niñas la primera vez que estuvimos todas juntas. Hoy por el cariño que nos une en torno a una de nosotras y que con el tiempo nos unió a todas, cruzamos una vez mas nuestros caminos... Ana, tu, nos reuniste la primera vez, en el tiempo tu fuiste una posada segura en cada uno de nuestros caminos, con comidita caliente, agua limpia y cobijita mullida para nuestras almas... Joanne, siempre transparente, siempre tan humana, siempre tan dulce, Hoy celebrando tu visita... Mari, sensible, franca, fuerte, clara, hoy mujer profunda... Joanna, creativa, intuitiva, abierta, poco compartimos antes, el cariño siempre alrededor de tu nombre, hoy multifacética, mujer intrépida, artista... Corina, conociéndote siempre a través de Ana, de Mari, de Joanne, Hoy mujer sensible, intensa, de mirada pura... y yo, agregada en principio a este grupo de almas que crecieron juntas, que me dieron siempre la bienvenida, hoy una vez mas compartimos nuestros caminos...
Hoy, crecimos todas un poquito.
Hoy, reímos todas un poquito.
Hoy, lloramos todas un poquito.
Hoy, compartimos un poquito la realidad de cada una.
Hoy sentimos todas la alegría de compartir, hablando y sin hablar, nuestras vidas, nuestros amores, nuestros éxitos, nuestros fracasos, nuestras batallas, nuestro pasado, nuestros errores y nuestras victorias.
Hoy sentimos otra vez la magia de compartir con mujeres que conocen tanto de ti, que tienen tanto que enseñar, tanto que dar, que tienen tanto que compartir, que el solo hecho de estar sentadas juntas alrededor de una mesa, compartiendo unas copas de vino nos deja el alma llenas de experiencias y vivencias que hacen de nosotras mejores mujeres, grandes mujeres, poderosas mujeres...
Hoy, nos vimos a los ojos otra vez.
Hoy, llenamos un poco nuestras almas...
Hoy, me siento orgullosa de ver la clase de mujeres en que esas niñas nos convertimos...
SALUD NIÑITAS!!!

Volando

Hoy siento la musica con solo imaginarla…tengo esa sensación a flor de piel, me llena, me invade… me alimenta, me acompana, me lleva, me inspira… me despierta… me dejo llevar...y salgo volando.... Vuelo alto.... vuelo lejos, en crescendo... y en mi vuelo bailo.. bailo solita... para mi... bailo conmigo... Y tu mirandome... viendome... con esos ojitos bonitos.... Y yo lejos... volando...haciendo mio el universo... disfrutando plenamente mi vuelo... y siento tus ojos siguiendome... siguiendo mi recorrido... Yo en libertad absoluta.... con completo desenfado te veo, busco tus ojos... y tu me incitas a invitarte a volar ... mas no quiero... Hoy no, hoy mi vuelo es mio... solo mio... te permito verlo... te invito a verlo... solo a verlo... a compartirlo??? hmm... Hoy, Solo con tus ojos...tu mente ya la tengo yo....
Y por ahora no pienso devolverla...

A mi hija, Isabel Cristina.

Isabel Cristina, es un milagro de Dios. Ella es prueba fehaciente del poder infinito de Dios. Isa es Diabetica insulino dependiente desde que tenía 10 semanas de nacida. Ella ya tiene 9 añitos.
En Honor a ella, estas letras.

Vuelve a mi mente una vez mas todo lo que viví...
Todo lo que viví antes que llegaras y todas las cosas bellas y maravillosas que gracias a tí, por amor a tí he vivido. Eres mi regalo de Dios, mi fuerza, mi vida entera, mi amor mas grande. Eres mi luz.
Al poco tiempo de tu nacer a tu mami le toco crecer, de pronto se topo tu mami con un monstruo de mil cabezas, de un momento a otro a tu mami le toco pararse firme, derecha, y decirle a la vida: deja que vengan una a una las cabezas, que en la medida que vengan ella y yo, encontraremos la manera de cargar esas cabezas. Por que no vamos a pelear con ese monstruo, vamos a aprender a vivir con el.
Eso pensé al principio, que era un monstruo de mil cabezas. Hoy pienso que eso que vi como un monstruo era mas bien un árbol. Un árbol grande, muy grande. Un árbol fuerte, muy frondoso, muy verde, muy florido, con enredaderas en todos los sentidos Y por ser tan grande, tan verde, tan frondoso a primera vista inspiraba miedo, pero mientras más lo veo, mientras mis inquisitivos ojos más lo estudian, mientras menos le temo... mas amigable me parece...en la medida en que hemos caminado bajo sus ramas.... verdes... frondosas, mientras hemos logrado atravesar poco a poco sus intrincadas enredaderas, él nos ha dado sombra, nos ha dado cobijo, nos ha protegido de la lluvia, sus ha regalado sus frutos, sus flores, sus flores y frutos que son todas para ti mi princesa. Para tí que has permitido que tu mami creciera, Gracias a tí, tu mami es una mujer fuerte, serena, firme, una mujer feliz... así como quiero que seas tu... Una mujer bella, una mujer plena.
Hoy me sacudiste el alma otra vez Isa. Primero el episodio de Hipoglicemia de la tarde, hoy fue fuerte gordita, pero tu increiblemente maravillosa como eres, me avisaste, lo atendimos y en mis brazos una vez mas lo superaste.... eres absolutamente TITANICA!!!!!!!!!!!!
Hoy le contaste a alguien con tu cabeza muy alta y tu sonrisa mas bella que no sabes leer, que estas aprendiendo... WOW... Me siento orgullosisisima de ser tu mami ... Eres un ejemplo de vida muñeca, de lucha, de fuerza, y sobre todas las cosas... ERES PURO AMOR... Te adoro muñequita.... mucho, mucho... Hoy especialmente celebro tu vida.... DIOS TE BENDIGA SIEMPRE. I love you.

 

Tonight I wonder

Tonight I wonder... How does one manage not to let a lonely heart rule one's path? I keep finding myself involved in situations that are so absurd and incoherent... And the only reason is, that I let my lonely heart take over... My head and heart and not quite synchronized yet... It makes me wonder if they will ever be.

I seem to be in the presence of this man that can possible be the best ever... ... Everything about him is extraordinary... His presence is completely dominating... So close and yet so far... Could be mine and yet he is not... His stories go beyond anything I have ever imagined... Too good... Too good to be true... And yet I cant find a way to get to the bottom of this... His words... His voice... The way he acts... How he cares... How unselfish he is... His movements... His hands... His kisses... When he makes love to me... Such passion... Desire... Strength... And yet, it all seems so untrue and unrealistic... So insane...

And then when I feel weakest... He comes to me like GOD SENT... Could this be a sign??... I don't believe in signs... Yet once again he comes to me like GOD SENT... Maybe the sign is that I am not alone... That there is always an Angel around me... Maybe HE is not The Angel... Maybe he is just an angel...

Behold my heart... I don't feel sad or perturbed by his absence but by the absence of what he represents... My knight in shining armor, the opportunity to love and be loved again... My heart aches to love, to care, to give, to be... It bothers me that I let my heart go so easily instead of being aware, instead of taking care of something so precious... So incredible... So immaculate... So fragile... So vulnerable... So true... So pure... That can be broken so easily... And then its very difficult to piece together again... So How do I manage to not let my lonely heart rule my path? HOW?? COÑO HOW????? Insight... I should search my soul... Perhaps that love I long for is really inside of me already... And I haven't found it...Perhaps it comes from within me not from outside of me... I know myself to have this amazing capacity to love... Then why not love myself the same way? With the same intensity? With as much passion?? WHY??

My heart beats strong, firm, secure, steady most of the time... And yet I give away so easily... It wants so much to experience love ... To beat together with another... To be complete...

I have so many sources of love.... First my daughter Isa.... My family... My friends... My God.... Giving me unconditional love... And yet my heart aches... It cannot be that this love I receive is not enough... It cannot be that this love is not pure enough... It cannot be that this love is not strong enough... It cannot be that this love is not disinterested enough...It cannot be that this love is not mine enough... Maybe it is that I don't appreciate as much? Maybe it is that I don't cherish it enough? Maybe it is that I don't receive it openly enough??? Love comes in many ways... Love comes in many shapes.... Perhaps since all this love I receive doesn't come the way I desire it to come I am not aware of it? And I don't appreciate it enough?? Maybe so... Maybe so...

Tonight I wonder... It does seem that I have a few Angels in my path until The Angel comes around... And perhaps Angels is not the right word, but "afectos" maybe?... Different "afectos", different loves, to keep me company on my journey until my one true love comes around... Although thinking about it... One true love I've already got. ISA. She is True love and she gives me true love... Unconditional love... So maybe I do need to think about this... I seem to have a few right nows.... Until Mr. Right comes around... Isn't it funny?? Here I am sometimes feeling that my true love is taking so long to show up and true love I've already got... Stupid really... Really Stupid...

Marzo 15, 2004.

Así le dije adiós...

Hace algún tiempo decidí que no quería quererlo más. Su amor dejo de ser suficiente... No era suficientemente mío. Mi amor, mi vida, mi corazón, mis pensamientos, mi tiempo, mi cuerpo entero le pertenecían por completo. A pesar de eso estaban solos, así un día decidí que no quería quererlo más. Y me despedí... Ese día mi vida cambio una vez más. Comencé una etapa nueva, con el corazón liviano, y el alma en paz. Hoy le doy gracias a Dios y la vida por haberme permitido quererlo, amarlo, disfrutarlo, dejarlo y empezar de nuevo. Aquí va mi despedida.

Hoy me despido…
De ti amor, que tienes nombre y apellido... que tienes en tu
piel todo mi amor... de ti, que fuiste dueño de mi amor... que hiciste sentir a mi
cuerpo y a mi mente el deseo más absoluto, que ocupaste mi corazón,
mis pensamientos, mis ansias y mis deseos por tanto tiempo... que me enseñaste
a entregarme por completo... que te entregaste por completo... a
pesar que nuestros momentos fueron tan cortos, tan pocos y tan robados...Hoy te
digo adiós amor... te dejo todo... y me llevo todo... pero hoy te digo adiós, amor.