Por que será??

Por que será que me empeño en sentir que mi corazón puede ser tan grande,
que puede curar las heridas de otros corazones, sin pensar si puede
ser que mis propias
heridas no estén sanas todavía?

No merezco yo también que mis heridas sean
sanadas, que mi corazón sea
cuidado de esa misma manera?

Estoy tan segura de mi
capacidad de amar y del
poder de mi amor que pareciera inclinarme
tantas veces por aquellos
corazones que necesitan de este amor... corazones que parecieran necesitar ser cuidados, curados, mimados y no me detengo a pensar si esos mismos corazones quieren ser curados, si quieren ser cuidados...

Será que todavía no lo
he aprendido??

Quiero...

Tienes el corazón amarrado, y yo lo quiero soltar
Quiero que vuele libre, quiero derrumbar las paredes que lo encierran
Lo quiero mío, y lo quiero emancipado, soberano.
No pretendo ser tus ataduras... Yo te quiero bonito.
Te quiero seguro de ser siempre quien eres, autentico, autónomo.
No importa donde vayas, siempre podré encontrarte
Puedes esconderte, alejarte, ignorarme... mi amor estará siempre contigo.
Y ese será tu aliento.

Walking on the dark side

I've been walking on the dark side these past few days... Unfamiliar territory for me, since I consider myself a regular walker on the lighter side... Sin embargo, these last few days... I can feel the dust around me... Like a cloud encircling me, darkening my thoughts, my mind, my heart, my all.
Watching my surroundings with these dark, dark thoughts is not only surprising but perturbing as well. I have tried to reach my lighter thoughts but they have become somehow unavailable, so I have decided to let myself walk the walk I have to walk these days.
Its just that I don't like seeing things these way. It makes me Self Indulgent.
Discovering all these flaws around me, so close to me... Makes me so aware of my own flaws and my own virtue its really overwhelming. It gives me the opportunity to see things for what they are, not what I hope them to be. Makes you real. Makes me real. Lets me dilate and constrict myself simultaneously.
The more precise I become, the more power I have.
The more power I have, the less consciousness I have...
and then again, perhaps this is just... Una version de la locura

Un Ciclo Que Termina

Hoy una familia completa se despidió de su miembro más querido. Esposo, hijos, nueras, yerno, nietos, padres, hermanos, cuñados.
Hoy dijeron adiós a quien los mantenía siempre unidos, siempre cerca. Hoy cerraron con ella un ciclo lleno de vida, de amor, de alegrías, de esperanza, de apoyo, de entrega, de incondicionalidad.
Hoy les toca a ellos salir adelante en nombre de lo que ella les dio, les enseño.
Pienso en el, su esposo. Fiel compañero por aproximadamente 40 años. Esta noche dormirá por primera vez solo en la cama que compartieron por tantos años, por tantos...
Pienso en sus hijos, tres hijos y una hija. Comenzando sus vidas con sus compañeros, tres nietos que llenaban la vida de ella, ahora ellos también privados de su amor, de sus palabras llenas de ternura y sabiduría. Pienso en la fortaleza que esta familia debe encontrar para no dejar derrumbar todos los años de amor que ella les dejo. Pienso en las palabras que no se dijeron, en los abrazos que no se dieron y en la bendición que fue tenerla a ella en sus vidas. Pienso que en como reconstruirá esta familia su vida, pienso en como Dios derramara sobre ellos fe, fuerza, resignación, serenidad y templanza para que ellos puedan en la mano de Dios encontrarse nuevamente con ella. Sentir su presencia y amor aun en su ausencia. Pues así lo quisiera ella. Acompañalos siempre Señor.

A ratos...

Hoy quise sentarme a escribir, necesitaba drenar este veneno que a ratos me invade, que a ratos, corta el flujo de aire a mis pulmones.
A ratos no consigo oxigeno suficiente para diluirlo. Me quema. Me aturde.
Me envicie con el. Sin siquiera probarlo, nada mas de oírlo, de verlo, casi, de olerlo.
No sé ni como paso. Un día me ví, ya invadida por su veneno. Me ví mujer crecida con ese toxico que el emana, como tormenta de arena originada por él.
Como al descuido, sin querer, llego... Creo que sin intención, cuando se dió cuenta su veneno me aniquilaba, hoy, lo administra con precisión matemática. Disfruta envenenadome a distancia. Todavía no me deja probarlo. Solo me tienta. Constantemente.
Yo, apenas puedo contenerme...
A ratos, no poder probarlo, no haberlo probado, imaginar su sabor... consume toda mi energía... y se vuelve él, ventisca inclemente, que me transforma con sus ráfagas de veneno, en sustancia peligrosa y delicada... implosiva y explosiva, completamente arrebatada... que solo consigue sosiego con la propia toxina que me intoxica...
A ratos, hoy me senté a escribir y aun así no conseguí el antídoto.